令地问，「你辞职要做什麽。」

「不知道。」我说，然後坐在旁边狼吞虎咽的弟弟此刻居然咯咯笑起。

我立刻巴了他的头，他拿卫生纸丢我脸，我们立刻扭打在一起，弟弟恶作剧的笑完全无视我僵掉的脸。

「都几岁了不要再闹了！」妈妈出声喝止，她的声音甜甜细细的，在公共场合压低声音怒斥时，没有威吓力反而令人发笑，像尖叫的布偶一样。

弟弟又丢了最後一团卫生纸，我怒瞪他，妈妈拿下眼镜生气地说：「你再吵姊姊等下就你付钱！」才终於停止弟弟白目的行为。

这种日常的互动不知不觉放松了我的肌r0U，我渐渐从Si亡的麻木被唤醒。一GU想哭的冲动涌上，我连忙塞了生鱼片进嘴里。

吃完我们去庙里转了一圈後回家，把身上的衣服丢进洗衣机清洗，我走进浴室洗澡，热气一下子充满了稍微老旧的浴室，所谓「家」那熟悉的安全感抱紧了我。

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我感觉自己像打败仗的武士落寞地站在雨中，任由洗澡水从头顶冲下，是啊，我还有家人，还有可回去的地方，但是，难道我就不能感到受伤吗？

然後一直感觉受伤，感觉都是别人欠我的吗？

这世界本来就欠我了不是吗？要不是那些蒂莫西，我会如此卑微？

然後每天自怜自艾吗？

我才没有自怜自艾，我受到的伤是确实的。

而且你还伤害自己了，居然糟蹋自己的真心诚意。看看你怎麽对待咏学的。

这怎麽可以算在我头上？明明是他有错在先的！

他这样对你是伤害了你没错，你何尝不是一起伤害了你自己呢？难道你把自己的价值看得这麽廉价吗？

别人伤害了你，你为何又要伤害自己？

我怎麽可能伤害我自己？我就是因为很珍惜自己所以才希望好好被Ai，我为了被Ai所付出的努力，难道是一种错误？你怎麽可以说我这是在伤害我自己？

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然後内心感X的那面突然崩溃发狂了：

我先受伤的！

我先受伤的！

我先受伤的！

「啊。」

因为蒂莫西1，我的感情在还未开花之前就已被折断，断j的我受伤了，而我却视而不见，以这样的状态寻求关注，T1aN拭伤口，所有人都对不起我。

蒂莫西1欺骗了我，他践踏了我的尊严，他以行动表示我不值得被Ai。而我也相信了，我居然相信了，所以创伤开始了。带着创伤走在人生的钢索上，好辛苦，我却以为这是正常的。我最後的自尊、我的尊严——没错，就是这个，我还持续挣扎，是因为某个深处的我知道事实不是这样。我还可以被Ai。被人所Ai、被自然所Ai、被社会所Ai、被一切生灵灌以宽厚的Ai，然後尽情探索自己……然後发现自己究竟的模样，我究竟是什麽模样？

「你g嘛洗那麽久。」妈妈问。

「没事。」我回答。

我打算来做和澄然没办法完成的约定，像个简单的仪式那样，我换上骷髅装，并拿了啤酒来喝。

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妈妈皱着眉看我，她觉得我很触霉头，然而我心里想着，现在在某种意义上，我也回归了原本的样貌。

晚上和家人看电视吃晚餐、吃坚果，妈妈念我不吹头发、爸爸叫她不要念我、弟弟偷用我保养品，一切都是这麽得和平、这麽得珍贵。

我想起过去一切否定我的蒂莫西们，虽然已变得恍惚，但当时的感受正被翻起来重新检视。从心痛变成寂寞，又有点可怜。

那些伤害我的、否定我的，我当初为何认同他们了呢？为何要经过了十年我才发现这是可以拒绝的？有人说所有事的发生不是偶然，都是必然；在什麽时间点发生的事，都是正确的时间点。那麽在这个时间点发生这些事，是要传达什麽讯息给我呢？

我是可以拒绝的，对把我的感情当成廉价塑胶的人，他们的想法我可以拒之门外。半夜我躺在被子里，想着自己可以拒绝感情对我的评价，拒绝那些半吊子的人的评价，我回想过去各种画面，不禁潸然泪下。