我其实想了很久，该不该说出口。

说我喜欢的是同X，这件事。

我想了很久很久，大概是从我第一段恋情结束的那天，就已经在我心里悄悄发芽。

但我一直没有勇气。

也许是因为怕失去什麽，怕他们的眼神变了，怕「家」这个字，再也不会像从前一样温nuan。

但终究还是有那麽一天，我决定说出口。

那天，是某个平静的下午。

我跟爸妈坐在客厅，电视放着没人看的节目，空气安静得像一口封闭的水缸。

我清了清hou咙，手心全是汗。

「我……有件事想跟你们说。」

妈妈转tou看我，爸爸放下报纸。

「其实……我喜欢的对象，是男生。」

这句话说出口之後，世界彷佛静止了。

妈妈先是一愣，然後脸sE开始变得复杂，她张开嘴，却没有说话。

爸爸皱了皱眉，沉默地盯着我看，那zhong眼神像是混合着失望、困惑，甚至一点点难以置信。

「你是被谁带坏了？」

爸爸的第一句话，像一把利刃刺进我x口。

妈妈忍不住说：「你真的想清楚吗？这不是小事耶……你还这麽年轻，会不会只是迷惘？」

我没有回应，只是静静地看着他们，像是在等判决。

等他们把我从这个家里剥离出去，或者──终於接受我。

他们的情绪来来回回，从震惊到否认，从否认到担心，再从担心到……沉默。

那沉默，持续了将近十分钟。

我低着tou，不敢看他们的眼神，指甲shenshen嵌进手掌。

然後，妈妈轻轻叹了一口气。

「我不太懂这件事，但……你开心最重要。」

爸爸也开口了，他的声音有些低沈：「我不会说我ma上能接受……但你是我儿子，这一点不会改变。」

我眼泪突然就掉下来了。

不是因为害怕，而是因为终於可以不用再藏了。

他们没有拥抱我，也没有ma上lou出笑容，但他们的那句「你开心最重要」，已经b任何话语都更温nuan。

那之後的几年，我没有再谈恋Ai。

我不想，也不敢。

我太怕再次陷入那zhong关系里的失控，太怕自己又伤人又伤己。

我选择了一条不一样的路──独chu1。

我开始一个人旅行。

去台东看海，去花莲骑车，甚至一个人飞去日本、韩国。

我用相机记录下自己一个人吃饭、一个人迷路、一个人在异国夜晚走过闪烁的街dao。

我不是不孤单，但我开始学会和「孤单」相chu1。

那是一zhong很微妙的过程，你会在无人的山ding、陌生的旅馆里，忽然觉得：

「我一个人，也可以活得很好。」

我读书、写作、去上陶艺课、学吉他、zuo冥想、和家人更靠近。

那些曾经被恋Ai填满的时间与情绪，终於可以被自己好好拥有。

有时候，朋友会问我：「你怎麽能这麽久不谈恋Ai？」

我笑着回答：「因为我现在b较想先喜欢我自己。」

他们笑，但我知dao那句话是真的。

我走过了一段很chang的路，才学会什麽叫zuo「Ai」，那不只是付出、拥抱、接吻，更是──诚实、尊重、与自我和平共chu1。

我开始喜欢上镜子里那个自己。

虽然有过错、zuo过蠢事、伤害过别人，但他还是努力活着、努力变成更好的人。

我想，那就是成chang了吧。