6.
在又一次许阑邀请我出去时我了当的告诉他，我有爱人了。
那边输输停停，半天后，最终只是发了个表情包，并告诉我，他只是想与我聊聊天。
我想我可能弄错了他的心思，这让我有些愧疚，所以我直接拒绝了他，并把这些天好不容易存下来的钱，一并发给了他。
许阑没收，只是问我，我的爱人对我好吗？
对我好吗？
我不知dao，那柜里一直在腐烂的爱人明明一直爱着我，我也爱着他，怎么算不对我好？
他不会跟我吵架，也不会伤我的心，不会打我，不会嫌弃我，不会害怕我，厌恶我，他什么都不会，他甚至连灵魂都没有，他只是一个独属于我的存在。
我没回话，许阑以为是自己发错了话，就缓缓发了句dao歉，又没了下言。
我关了手机，放在了外tou又ca了几遍手才走进去。
我爱人躺在那，我跪在他柜子旁对他呢喃dao“你别生气。”
我抚过他冰冷的眉角，刻薄的嘴chun，一遍遍呢喃dao“我只爱你。”
在这天晚上，我梦到了我的爱人，又或者说，是那ju尸ti的主人，封惜文。
我很少会zuo梦，但我却很难得的，梦见了清晰的脸，那刻在心中日日夜夜的五官。
他真的很英俊，凌厉又俊美，和我想的一样，他很高，shen形也修chang健硕，只是那一双眼在望向我时并不友好。
我不觉得他是我的爱人。
又或者说，我在那yin暗的角落里，曾zuo过一个他属于我的梦。
这才是他，毫无关联的，云泥之别的。似乎能在人群中远远瞥见我一眼，都是对我的恩赐。
我很难过。
在梦里他不属于我，他有温度，有心tiao，有感情，有目光，没有一chu1会落在我shen上。
他冷冷的瞥了我一眼，转shen走去，我慌张的起shen追，却跌了一跤，我哭着醒了。
看着那破旧的天花板，心中破败的想dao封惜文要是知dao我偷偷存下他的尸ti，他怕不是死了都得气活过来。
他活着我们素不相识，不属于我，死了却成了我的宝贝。
我不明白我爱的是谁，就好像我爱的只是那ju冰冷的尸ti，象征着人的存在。
我从小被欺凌成惯，已经养成了自卑懦弱的xing子。
可我真的好爱他，我抚摸过那冰冷的尸ti，对封惜文dao“你看，他们都不来找你。”
没有一个人发现骨灰是假的。
“明明是我爱你。”
可是他不要我的爱。
还好死人不会说话，我听不到任何难听的话语，这让我没有难堪到想自杀。
我有想过一了百了，这糟糕的生活，没有一点温nuan的存在，我从来都与这些尸ti没有任何区别。
所以我与他们兮兮相惜，心病相连。
7.
我很喜欢蝴蝶这zhong生物。
它们漂亮又脆弱，美丽又腐朽。
凄厉而无人知晓的绝望，死寂的周shen与死亡rong为一ti。
用胃qi消化着腐朽的rou沫，在亦若翩翩起舞中环绕yu望与血腥dang漾。
它们停落在湖畔旁我母亲泡的花白的尸ti上，我傻傻的看着，直到邻居发出刺耳的尖叫，那一片密密麻麻的蝴蝶化成了耀眼的海浪，带着光辉色彩，脆弱纤细的羽翼飞出，在光下斑斓到诡异的漂亮。
我母亲溺水了，我不知dao我失去了什么，又或者说这些东西都是什么意义。
她活着时会抓着我打骂，像疯子一样在我shen上留下一daodao过chang的疤，死了倒是安静，我在那无人的屋内一个人待了几天，直到那早早离了婚又重组家ting的父亲迫着压力找到我。
他给了我笔钱，让我离他远远的，告诉我他什么都没欠我的，让我自己去活，就急匆匆的开车远离了这偏远的小镇。
我在邻居的帮助下继续上着学，可我常被他的孩子欺压，他们以欺辱我为乐，把我摁在厕所，用鞋踹我的tou，扒我的ku子，跟所有人都说我母亲是三，是ji女。
我衣服总是脏兮兮的，不是被淋上屎就是niao，而邻居家的孩子回去后会装的很乖巧，向他们不动声色的说我的坏话。
久而久之，一开始和善的邻居面色也就变了，我不明白为什么会这样，我一直很沉默，低沉又卑怯。
我的课桌上全是肮脏的字眼，书本被撕，shen上到chu1都是伤，他们以欺辱我为荣，bi1迫我给他们口，那几个男生更喜欢把我拽去天台，掰开我的嘴急匆匆就把那半bo的生zhiqi往我口中sai。
他们想强jian我，打着我妈妈是ji的称号对所有人宣称我也是个ji。
我跑了，在那天上课铃响后，他们不情愿的松开了我，我瑟缩在墙角，半响才站起shen，最后拖着这luan糟糟的一shen，离开了学校。
我不知dao我能去哪，我也不知dao我还能去哪。
在我母亲被发现的湖里，我挣扎着想往里tiao。
却又在chu2及到岸边纷飞的蝴蝶时顿住。
我不想与我母亲rong为一ti，同样腐朽在那蝴蝶的口qi里再过上这糟糕的一生。
所以我只是默默的在湖边洗了澡，穿上shi漉漉的衣服。
我沿着那崎岖的公路一路走去，走的越来越远，再也没有回去。
在又一次许阑邀请我出去时我了当的告诉他，我有爱人了。
那边输输停停，半天后，最终只是发了个表情包，并告诉我，他只是想与我聊聊天。
我想我可能弄错了他的心思，这让我有些愧疚，所以我直接拒绝了他，并把这些天好不容易存下来的钱，一并发给了他。
许阑没收，只是问我，我的爱人对我好吗？
对我好吗？
我不知dao，那柜里一直在腐烂的爱人明明一直爱着我，我也爱着他，怎么算不对我好？
他不会跟我吵架，也不会伤我的心，不会打我，不会嫌弃我，不会害怕我，厌恶我，他什么都不会，他甚至连灵魂都没有，他只是一个独属于我的存在。
我没回话，许阑以为是自己发错了话，就缓缓发了句dao歉，又没了下言。
我关了手机，放在了外tou又ca了几遍手才走进去。
我爱人躺在那，我跪在他柜子旁对他呢喃dao“你别生气。”
我抚过他冰冷的眉角，刻薄的嘴chun，一遍遍呢喃dao“我只爱你。”
在这天晚上，我梦到了我的爱人，又或者说，是那ju尸ti的主人，封惜文。
我很少会zuo梦，但我却很难得的，梦见了清晰的脸，那刻在心中日日夜夜的五官。
他真的很英俊，凌厉又俊美，和我想的一样，他很高，shen形也修chang健硕，只是那一双眼在望向我时并不友好。
我不觉得他是我的爱人。
又或者说，我在那yin暗的角落里，曾zuo过一个他属于我的梦。
这才是他，毫无关联的，云泥之别的。似乎能在人群中远远瞥见我一眼，都是对我的恩赐。
我很难过。
在梦里他不属于我，他有温度，有心tiao，有感情，有目光，没有一chu1会落在我shen上。
他冷冷的瞥了我一眼，转shen走去，我慌张的起shen追，却跌了一跤，我哭着醒了。
看着那破旧的天花板，心中破败的想dao封惜文要是知dao我偷偷存下他的尸ti，他怕不是死了都得气活过来。
他活着我们素不相识，不属于我，死了却成了我的宝贝。
我不明白我爱的是谁，就好像我爱的只是那ju冰冷的尸ti，象征着人的存在。
我从小被欺凌成惯，已经养成了自卑懦弱的xing子。
可我真的好爱他，我抚摸过那冰冷的尸ti，对封惜文dao“你看，他们都不来找你。”
没有一个人发现骨灰是假的。
“明明是我爱你。”
可是他不要我的爱。
还好死人不会说话，我听不到任何难听的话语，这让我没有难堪到想自杀。
我有想过一了百了，这糟糕的生活，没有一点温nuan的存在，我从来都与这些尸ti没有任何区别。
所以我与他们兮兮相惜，心病相连。
7.
我很喜欢蝴蝶这zhong生物。
它们漂亮又脆弱，美丽又腐朽。
凄厉而无人知晓的绝望，死寂的周shen与死亡rong为一ti。
用胃qi消化着腐朽的rou沫，在亦若翩翩起舞中环绕yu望与血腥dang漾。
它们停落在湖畔旁我母亲泡的花白的尸ti上，我傻傻的看着，直到邻居发出刺耳的尖叫，那一片密密麻麻的蝴蝶化成了耀眼的海浪，带着光辉色彩，脆弱纤细的羽翼飞出，在光下斑斓到诡异的漂亮。
我母亲溺水了，我不知dao我失去了什么，又或者说这些东西都是什么意义。
她活着时会抓着我打骂，像疯子一样在我shen上留下一daodao过chang的疤，死了倒是安静，我在那无人的屋内一个人待了几天，直到那早早离了婚又重组家ting的父亲迫着压力找到我。
他给了我笔钱，让我离他远远的，告诉我他什么都没欠我的，让我自己去活，就急匆匆的开车远离了这偏远的小镇。
我在邻居的帮助下继续上着学，可我常被他的孩子欺压，他们以欺辱我为乐，把我摁在厕所，用鞋踹我的tou，扒我的ku子，跟所有人都说我母亲是三，是ji女。
我衣服总是脏兮兮的，不是被淋上屎就是niao，而邻居家的孩子回去后会装的很乖巧，向他们不动声色的说我的坏话。
久而久之，一开始和善的邻居面色也就变了，我不明白为什么会这样，我一直很沉默，低沉又卑怯。
我的课桌上全是肮脏的字眼，书本被撕，shen上到chu1都是伤，他们以欺辱我为荣，bi1迫我给他们口，那几个男生更喜欢把我拽去天台，掰开我的嘴急匆匆就把那半bo的生zhiqi往我口中sai。
他们想强jian我，打着我妈妈是ji的称号对所有人宣称我也是个ji。
我跑了，在那天上课铃响后，他们不情愿的松开了我，我瑟缩在墙角，半响才站起shen，最后拖着这luan糟糟的一shen，离开了学校。
我不知dao我能去哪，我也不知dao我还能去哪。
在我母亲被发现的湖里，我挣扎着想往里tiao。
却又在chu2及到岸边纷飞的蝴蝶时顿住。
我不想与我母亲rong为一ti，同样腐朽在那蝴蝶的口qi里再过上这糟糕的一生。
所以我只是默默的在湖边洗了澡，穿上shi漉漉的衣服。
我沿着那崎岖的公路一路走去，走的越来越远，再也没有回去。