，我知
这其中母亲和爷爷承受了多少舆论压力和
神损失。随着时间的飞快
逝，故事已接近尾声，我对母亲说：“你为牺牲了太多，我已经长大了，从现在开始，我不会再让任何人伤害你。”第二天早晨醒来时，母亲已不在
旁。我穿衣下床后，母亲不理我，也不和我说话，我不明白她的意思，乾脆把她抱在怀里，她想挣扎，可是动弹不了，最后
在我的怀里，像个孩似的哭了起来。他们抛开了琐碎的家
背景和社会关系，两颗真诚袒
的灵魂无私地献给了对方。母亲敞开了她的温厚宽阔的
，迎接我的第一次故地重游，沿着
绷的
，我用
尽情探索着我生命的通。我们的关系就这样正式确立了。由于我那名义上的父亲不在家，我们便可以整天呆在一起。
不等她回答，我便
行吻她，她也不在反抗，用回吻表示同意。在经过最肆意的燃烧后，我的第一
穿越漫长的，向母亲的
，回
了生命的源
，我们重新
化成了一
。每次讲到关键
，我都下意识地抱母亲。每次她来月经的时候，都叫我帮她买卫生巾并帮她换好，那天我们便不
，只是静静的亲吻。她说：“我这辈
已经错了一次，不能一错再错。”我轻轻抚摸着她说：“以后让我来照顾你，好吗？”
我说：“
是无所谓对错的，当年是这样，现在也是这样，你为我付
了太多，我现在想补偿一下也不行吗？”我自己也留了一张，并把它带在
边，我想随时都可以看到自己亲生父母的样。面对这样一份为世俗所不容的
情，我不知该怎么办，我被命运抛了情和慾望的漩涡，无力挣脱。我们尽情地享受着恋
的甜
。我，母亲说当时也知
后果有多严重，可就是想为爷爷留下一
亲骨
，作为对那段情的见证和结晶。可是我们又有什么错呢？母亲只不过在特定的时间和地
上了一个男人，那个人恰好是她的公公。我的未来该怎么办，我能有正常的婚姻和家
生活吗？母亲为我忍辱负重，
辛茹苦把我养大，她用
育了我，现在又把都献给了我，她为我付了一切，我无以为报，我只是想抛开世俗的枷锁，用自己特别的方式表达对她特别的，给她心理和生理上的双重安
。我敢说他们的
情是世界上最伟大的情之一，我为自己是他们的儿而骄傲。每次激情过后我总是在想，虽然我们是真心相
的，可是我们的关系到底能维持多久。我开始不自觉的抚
她，每次
及她的
位时，她都有很烈的反应，毕竟很就没有被男人抚了。我把母亲和爷爷的单人照片用电脑合成在一起，
成结婚照，当作生日礼
送给她，她非常动，说她跟爷爷在一起那么长时间，连张结婚照都没拍，谢谢我帮她完成了这个心愿。我想我应该更主动一些，于是我把
埋下来，用
尖
她的，轻轻抚
她的
，亲吻她的
，我第一次用这样的方式面对自己生命的源。她经常和我撒
，有时还会穿特别
的内衣给我看。不知为什么，我不想让她离开，继续用力抱着她。
这时我才意识到，母亲赤
被我抱了这么久，我凝望着母亲，母亲这时也意识到，想挣脱我的怀抱。可是她心里仍有很大的犹豫，一面是人
和慾望要
薄而，一面是
理和德在拚命挣扎，使她心承受着双重的煎熬。母亲的
是世界上最温
的地方，它可以容纳我的任何
官，我的一切。我们尽情的疯狂地挥霍着激情和慾望，我总是想尽可能地补偿她，她的气
和神状态明显好转，好像年轻了十几岁，脸上泛着幸福的红
。虽然我不是她的第一个男人，但是我并不介意，我
她的一切，包括她的心灵和。母亲欣
地把埋我的
膛，与我健壮的材相比，母亲显得有些小了。尽
没有人知这件事，但最基本的理德意识和羞耻仍不时撕扯着我，我越是想挣脱，就越是沉溺得更
。我每次完后都冲上好几次澡，想把自己彻底洗刷
净。母亲带我去爷爷的坟前祭拜了他，我在他的坟前正式磕了三个
，并叫了声爹，算是认祖归宗。我本来就是一个私生
，公公和儿媳「扒灰」生下的孽
，现在又和自己的母亲在一起，我到自己浑上下都充满了罪恶。母亲还在用力挣扎，空气中是两个人沉重的
息声。只能在失重的
神状态下，急速坠落。母亲逐渐放弃了挣扎，嘴里发
轻微的
声，里变得
，用示着邀请函。我们想所有的恋人一样，也经常吵架斗嘴，但都是床
吵架床尾和。我把
在
挲了几下，迳直
了她，虽然是第一次
，可是一切都是那样熟悉，可能是母之间的心灵应吧。