中毕业的时候，班导师特别对我说：其实以往我都不太鼓励学生念中文系的，语重心长的，他接着说：但是我想中文系，大概是最适合你的科系了。我对班导微笑，内心想着：「我以为，我不过是一个不小心把国文考得太了，才念了中文系。」带着疑惑，我啜饮了一小
……「这什麽味
？」那麽，现在的我，在後悔什麽？又在後悔中期盼着什麽？
我再也没对任何人动心过。
有些人、有些事、有些行为举动，你不必去问为什麽，因为「生活」的本质，就是
充满疑难杂症的，即便知了答案，也不代表你就能预料到所谓的结果；即使知了结果，你也难保这个结果不会衍生
另一个疑惑。这就是所谓的「人生」。而我的人生……在某个夜黑风
的夜晚，打开静躺在书桌上已经半日的笔记型电脑，
击yahoo网页搜寻中的
门关键字，看见──「12星座人生中最重要的3件事」，「下意识」地选了S手座。我想要
调自己真的是「下意识」地了
去为了维护我那脆弱到不堪一击的少nV情怀。如果说「暗恋」也能算是一
恋Ai，那麽我也不是对「Ai情」完全没有经验，只不过这样的经验，恐怕来得太早也结束得太快。自此之後，我内心似乎有机关被关上了。好，拍了拍脸，站起
，她说：等等噢，妈给你
早。上了大学之後，念的是中文系，我想，多多少少和我这多愁善
的X格脱不了关系。一、被需要显然的、没有人需要我。而且，可以让那份「需要」成为我前
的动力，没、有为什麽？其实，是很多的「选择」，造就了这样的我。因为害怕失败，所以选择逃避；因为太怕受伤，所以选择隐藏；因为封闭内心，所以选择伪装；因为无法去Ai，所以选择孤单。
现在觉得班导的话颇有几分
理，我就是「少nV不识愁滋味，为赋新词说愁」的最佳代表。总是对周遭的人事
很有
，一有，便只能创作了。当「一成不变」变得「理所当然」，就是我痛恨的生存方式。我喜
新鲜，乐意尝试新鲜，但我的生活却是那麽一成不变，好像不会再有什麽惊喜，不会有什麽惊天地泣鬼神的剧情，麻木地过着乏味又简朴的生活，就如同我的名字在饮料界的地位一般，「无糖」地令人无。睡
惺忪的醒来，记忆中已经是很久以前的事了。不知从什麽时候开始，我都固定在清晨六钟左右的时间睁开双，而且是非常清醒的状态。三、编织梦想再显然不过的，我的人生活到现在……半个梦想，都、没、有
媛媛没有回覆我的微信，我有些担心。
透过这杯加了豆浆而不是
N的咖啡，我又了解了一个理，关於我自己。「不难喝。」我又再喝了一大
。新
味，试试。将咖啡递到我手中，脸上堆满了令我不解的期待。---
记得小时候，爸爸时常对我说：这世上，没有後悔的药可吃。那时年纪小，
本什麽都不懂。不枉费nV儿的一片贴心，妈妈回房间睡了。一PGU地坐上客厅的沙发椅，享受着假日清晨六
多钟的宁静。时钟的滴答声在此刻听起来并不让人到烦躁。这是一个说故事的好时间。
我并不想拥有这样的能力。
清晨六
零一分，我睁开双。结束繁杂的盥洗程序，走浴室，妈妈坐在客厅的沙发椅上，神有些迷茫的看向我：今天不用上课吗？为S手座的吴棠，人生中最重要的三件事便是：我在咖啡里加了豆浆来取代
N，怎麽样？好不好喝？长大後，我
明白这句话的理，明白爸爸要我别
会让自己後悔的事，明白……巷
早餐店的阿姨在我完起司
饼後，送给我一杯咖啡。唉，如果「渴望被Ai」能够算是人生梦想就好了，那这肯定会成为我最远大的梦想。
该是我人生中第一次、也是唯一一次有「失恋」的
觉。---
突然觉得，路上那些来来往往的人们，就像一个个被回忆装载的行
，来自不同的故事，回归不同的终。中途所经历的酸甜苦辣咸，偶然有几个相似的，
织缠绕着的，是我们前世今生难分难舍、难切难断的缘分。而过往的一切，终将成为我们脸上，有哭有笑、有惆怅有苦涩、有看淡有释怀、有过云烟、云淡风轻的样貌。我想过，这也算是一
悲哀。因为太容易
悉一切，不论什麽X格的人，都能很快地被我m0透，所以才没有人愿意接近这样的我，有句话说：「人的某些自尊来自於他们的神秘。」识破了这些神秘的我，自然没有人会想接近。---
蓦然回首，才惊觉，即将迈
十九岁的我，白白活了十八年的岁月。---
渐渐地，我明白了。所有未知的，都将成为下一个让你选择的。但，你永远不会知
你的选择是正确还是错误，因为你选择了其中之一，就会永远地错过了其他选择。人生的叉路，不会有重新来过的可能。重新来过，或许能够塑造一个全新的我。但人生若是有「重新来过」这回事，那麽「後悔」这个动词便也不复存在了。什麽时候开始拥有这样
悉他人的能力？就是在「Rainbow事件」过後。虽然内心还是X地，却选择让理X将我包裹起来。媛媛说：你失去了某样东西，上帝会给你另一样东西。我想，她指的是：上帝关了一扇门，必定会再为你打开另一扇窗。而她忘了说的是，上帝或许在某方面是自私的。上帝关了一扇门，再开另一扇窗，好让我看到不同的风景，但我透过这扇窗所看到的风景，却是漆黑一片。「竟然有人能让我们家媛媛难过成这样……好啦乖乖，姊妹在这，我听你说。」回覆了媛媛的微信，我啜饮着手中的
那堤，凝视窗外来来往往的行人。这就是我的人生。悲惨地、残酷地、真真实实地。我多想问，「为什麽」。
「不用啦，你看起来很累，我自己去巷
的早餐店买就好，你回去睡吧。」二、臭P的空间很显然的、过去的十八年里，我不但没有内在心
气傲，也没有独特的观和看法，更不曾追求成为指导他人的人，我没有可以臭P的个X或事蹟，我、没、有「妈，今天是礼拜天。」
这个
理就跟：没有哪个正常人会想在陌生人面前lu0T，是一样的。